前几天，唐嫣37岁生日。
但整整一天，也没能等来罗晋的祝福。
不少网友表示：“100分老公怎么会有这么大的失误？”
生日未祝福，其实并非什么大事。
可放在罗晋和唐嫣身上，却显得有些奇怪。
毕竟，罗晋曾是事无巨细照顾唐嫣的完美老公。
他并非不注重仪式感。
公布恋情，在唐嫣生日12月6日当天12:06，发博：“我的肩膀永远是你的依靠，亲爱的你，生日快乐。”
宣布婚讯，在09:09，代表着长长久久。
他的微博，除了工作，都是跟唐嫣相关的消息。
唐嫣的电影上映，他都会在第一时间悄悄去看，然后发出照片，给对方惊喜。
他也并非不在意外界的质疑，不愿意任何质疑落在唐嫣心上。
当初一张动图曝出，女助理一手挽住他的胳膊，一手帮他拿下古装造型的发簪。
网友纷纷猜测他出轨了。
消息一出：
这样的男人，面对网友的猜测声，在唐嫣生孩子后的第一个生日，整整一天没有动静。
似乎真的印证了那句话：婚姻真是爱情的坟墓。
“嫁给爱情”，是怎么毁掉婚姻的？
《时有女子》中有一段话：
我一生渴望被藏好，妥善安放，细心保存。免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。
罗晋之于唐嫣，便是这样一个“英雄”。
两人合作《乱世佳人》相识，或许那时，罗晋便对她倾心。
但唐嫣正心系邱泽，她乖巧懂事、不作不闹，甘愿配合对方谈一段地下情。
不断往返台湾，去看邱泽，趴在地上为他将每一块瓷砖、每一个角落擦地干干净净。
都说“喜欢是放肆，而爱是克制。
罗晋便是这样，他问自己“是进是退”。
采访时，毫不掩饰：“她的可爱是浑然天成的。”
而记者问起邱泽，又立刻落寞转身。
往后的日子，他们接连合作了5部戏，傻子都不会认为这是巧合。
整整6年，大部分时间都在一起，一位导演说：
“他俩关系特别好，不仅是开拍时，吃饭、休息时都黏在一起，罗晋总是在教唐嫣怎么入戏，怎么演戏，特别耐心，唐嫣也听得很专注。”
罗晋将爱埋在心中，“只有躲在角色背后，我才敢面对自己的情感。”
但罗晋仍旧是掩饰不住深情，在每一处细节念着唐嫣。
天冷时，导演一喊“卡”，立马给唐嫣披上外套。
爆破戏，将胳膊垫在唐嫣身后，小心翼翼地护着。
不管唐嫣说什么，他总说：“唐嫣说得对。”
即便是在舞台上，也不愿移开看向唐嫣的目光，永远是她的专属话筒架。
后来，唐嫣说：“我们之间没有一见钟情的浪漫，是日久生情。”
“他永远是我放在第一位，把自己放到最后。”
罗晋也说，自己比较喜欢照顾别人的感受，和唐嫣在一块，大部分时间，都是自己去照顾她。
他们的每个相处细节，都散发出爱情的甜味。
让许多女生大呼：“你一定要相信，终会有人身披金甲圣衣，脚踏七彩云来娶你。”
对此，我想说：醒醒吧！
王子和公主走进婚姻，从来都不是故事结尾，而是携手过五关斩六将的开端。
而“对你好”，才是从爱情迈向婚姻中最大的坑。
有一种“毒鸡汤”，
叫无条件的爱
曾有张图片，成为许多人心中爱情的模样。
让女生值得嫁的小细节：
比如：买水来拧开给你，等你喝完再喝；
比如：故意气他，他都不会发火，你一哭，他就觉得是自己的错；
再比如：手机随便你翻。
这些细节，究竟想表达什么呢？
就是要找个这样的男人，无限度地宠爱你，无条件地爱你。
这就是“无条件爱”的害人之处，它给你创造了一个虚幻的世界，让你相信“永动机”的存在，让你活在梦里，然后在现实中你却输得一无所有。
为什么？
一方面，“对你好”，其实很容易让人觉得无聊，产生一种压迫感和愧疚感。
阿联酋富查伊拉一家法院受理过一起离婚起诉。
女人要求离婚的理由是：老公对她实在太好了！
她在法庭上讲到：“他从来不朝我大喊大叫，也从不反驳我。”
每次她想要沟通，老公立马乖巧：“好的好的，都听你的。”
她很生气：“我需要讨论，也可以是争论，但不是这样无条件的服从！”
而她的老公告诉法官，他只有一个目标，成为一名完美的丈夫。
一次，妻子随口抱怨了几句他的体重，他立马节食加锻炼。
甚至锻炼地太努力，因此腿部骨折，却没一句怨言。
事无巨细，处处关心，时时传递“你对我很重要”，这就像逛街时跟身后端茶倒水的服务员，很难不给人带来压迫感和愧疚感。
所以，女人说：“他对我强烈的爱，让我感觉窒息。”
正如《简爱》中的一句话：
“爱是一场博弈，必须永远保持与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。
因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”
另一方面，要求对方“无条件的爱”，容易形成一种纵向关系。
纵向关系，就是说一方的权力和意志在另一方之上。
简单来说，本来独立平等的两个人，一方总是仰视，另一方总是俯视；一方总在付出，另一方总在索取。
有一次，一个来访者鼻青脸肿地来找我。
我问：“怎么了？”
来访者说：“刚刚被女友打了。”
“为什么不阻止她呢？”
他说：“她总觉得我不够爱她，说如果我挨打而不反抗，就说明我足够爱她。
但我看到她拿起菜刀，我就制止她了。
她说，可见我不够爱她，必须要忍无可忍的时候，还能忍下去，才算是真爱。”
我说：这是个悖论啊，你“忍无可忍”了，就是忍不了。如果忍无可忍还能忍，就不是“忍无可忍”啊。
无条件的爱，无限度的好，伤害的不仅仅是关系，更是我们自己。
就像《爱的艺术》里那段话：
如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败。
如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
恰到好处的距离，
才是感情保鲜的秘诀
什么样的好，才是真正的好？
什么样的爱，才是真正的爱？
好的关系，其实需要恰当好处的距离，心理学中把它叫“亲密间隙”。
在这个间隙中，你们都能感到安全，能窝在彼此怀里孤独。
就像小孩子和朋友待在一块玩，妈妈在不远处闲聊。
孩子不感到被妈妈时刻监控着，也不担心妈妈会离开，能专注地玩耍。
这个距离，就是“亲密间隙”。
婚姻也是如此，纪录片《人生果实》中，修一和英子性格截然不同，却幸福了一生。
谈到幸福的秘诀，他们说：“夫妻之间不能没有自己的私人空间。”
修一从不擅自走进英子的厨房，干涉她的烹饪，即使两人的饮食习惯完全不同。
而英子也从不打扰修一做自己喜欢的事，即使修一打算着买帆船，88岁出海，英子也不反对。
你看，无限度的好，其实不是爱情。
那些美其名“嫁给爱情”的人，之所以不幸福，是因为他们嫁的不是爱情，而是那一份“好”。
能够长久的感情，往往如同舒婷在《致橡树》中写的那样：
我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你，绝不学痴情的鸟儿，为绿荫重复单调的歌曲；
我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。
——心有助，不孤独——
做了15年心理咨询，我越来越觉得，一切的痛苦，都来自于我们的不切实际的幻想，来自于希望别人承担我们的痛苦。
所以，一段让你痛苦的感情里，可能不是对方不够爱你，而是你的痛苦太强烈，对方没有能力接住。
这时候，可以尝试一下心理咨询，因为你需要的是高质量的倾听和高质量的理解。
就好像当你伤口血流不止的时候，你需要的是专业人员的专业护理，而你的伴侣最多能给你递个创口贴，那么你就要用对的方式去帮助自己。
人生总有一条夜路要走，我就是黑暗中握紧你的那双手。@心理咨询师卢悦
