下面那个折叠是我的，现在换了手机号。
答题的那年，我高一。
我以为那年我已经思想成熟却依旧幼稚。也许每成长一点点，都会觉得自己非常幼稚。
来曲高的第一个学期，包含了各种期待，各种烦恼。
我会觉得人多，觉得严厉，觉得难受的很。因为从小到大，我都是被家里捧在手心里头的。加上我的自大，高估了我的自控能力，在半个学期过后我做了一个错误的决定――退宿。
也许刚来这个学校的时候我成绩很理想，但是很快在手机和安逸的环境下，我一落千丈。他们常说好汉不提当年勇，可我总是当不了好汉。总是认为我可以不是很努力，然后就能轻轻松松的碾压那些在我面前耀武扬威的人。结果是我连努力都做不到，努力真的是一个很难很难的事情。
我没有高智商高颜值，我也不知道我为什么会自大，明明自己一无所有，一无是处。我也很清楚的明白自己的缺点，但是总是无能为力。我试着去改变，但就像是企图撼动大树的蜉蝣那般可笑。
我想成为一个优秀的人，很优秀很优秀。这是我长这么大，从来没真正去努力过的愿望。
于是第二个学期我告诉自己一定要努力。
我努力了。
我懒惰了。
我再次努力了。
我再次懒惰了。
我又一次努力，
又一次懒惰。
就像是一个诅咒，一个怎么走也走不出的谜团。
成绩出来了，也许是相对于上个学期我没有这么颓废，我的排名上升很明显。
但是有什么用呢？我还是没能完成我的目标。
这个暑假我几乎夜夜失眠。我总是想着我如何优秀，怎么优秀，优秀后要如何。我很困，眼皮拉着我告诉我我应该睡了，但是我依旧控制不住自己的思想。
每天折磨的自己，从黑夜到天亮，凌晨的阳光透过橙色的床帘显的很微弱，昏黑的光里头，我扛不住沉沉睡去。然后被自己昨晚调好的闹钟闹醒，再调再睡，生物钟紊乱，脑子成天昏沉沉的。
我又定下了一个计划，依旧是只完成了一半？或许一半都没有。
我是不是个废物？
是的，一个心高气傲的废物。
一个在暗地里狠狠的辱骂自己是废物，却又在面对同学家人朋友的时候透露着一股子高傲的气息，像个傻子，像个神经病。
我到底凭什么高傲，凭什么？为什么我改不了？为什么？
八月初，我病倒了。
很严重。但是我谁都没告诉，一个人在床上躺了一天，不吃不喝。昏昏沉沉的，我觉得死也就这么一回事了吧。
可我是个怕死的，我还是吃了药活了下来。
八月份我什么都没计划。
“学一点好过什么都不学吧。”我失眠的时候是这么想的。
于是我有了一个失眠就学习的习惯,身体很疲惫，我知道很不好，但是我控制不住自己的思维，总是失眠。
我提前学完了必修五，背完了我以前从来背不完的单词书。
我心里有底了。
我也不是特别废了。
我和爸妈说我要住宿，交了住宿费。
下学期我要住宿了。
也许，，，也许我可以变得优秀，比以前优秀一点点呢？
我希望是的。
高一，过去就过去吧。
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高二三个星期了。
努不努力对半分吧，至少是有进步的。主动找英语老师朗读什么的，也能及时完成作业，写完练习册的。
偶尔也很烦躁不想学，不肯努力，玩个手机堕落一下。懒惰的个性真难改。想变得优秀也超级难。
但我不会怕你的。就算我做不到，但我依旧会持续的企图改变。无论何时我都会存着这个念头。
暑假使劲折腾自己的后遗症来了，我掉发很多，我挺在意的，毕竟头发本来就少。
我今天又懒惰了，出去玩了一天，和别人吹牛了一天，也虚荣了好久。
一旦懒惰我就失眠，因为内心会很焦虑，开始丧，我只容许自己在这里丧。其他的地方我都是没心没肺的家伙。
但是一切不以自我提升为目的的熬夜会废掉的，所以我要锁手机睡觉了。
早上。
起不起床？起。
学不学习？学。
背不背单词？背。
努不努力？努力。
玩不玩手机？不玩。
我觉得烦躁有挣扎的时候，我总是要问一遍自己的。我准备写在手上时刻提醒自己。
我一定会变得优秀的，你们要相信我，要看着我啊。
时刻保持着上进的念头，并在堕落和努力之间挣扎着。微小的努力总是会积少成多的。
加油(ง •̀_•́)ง！
快期末了。努力真的很难。
