没有太大感觉，就是心有点疼，密密麻麻的想起他就觉得要窒息。
从来没有梦见过他，可是夜里害怕的时候都是念着他安然入睡。
我知道这个世界再也没有这个人啦，可是依旧觉得他就开心的行走在雾都的街头，啃着甜甜圈，笑的很好看，只等我跋山涉水猛的抱住他。
2017.01.12,20:10:00，我同聊着正嗨的小伙伴们告别，说“明天要去见男神最后一面，姐要去沐浴更衣焚香祷告。”然后合上前天刚抱回家的《莎士比亚四大悲剧》，抱着衣服十分虔诚的进了浴室。
2017.01.12,21:15:00，我妈在客厅一边为剧里男女主角不能在一起而抹眼角，一边大喊着：“你是不是淹死在里面了！”
2017.01.12,21:40:00,我坐在床边一边晾头发一边涂指甲油，嘴里还要念叨着明天穿什么衣服出门。我妈问我是不是谈恋爱了。
2017.01.12,23:30:00,手机消息一刻不停，而我坐在床头抱着书发呆，我妈小心的拿着手机询问我明天是不是有仇家要上门砍人，要不要报警。
嘿，亲爱的妈妈，你哪里知道，我明天要去见我心爱的男人呀。
2017.01.13,06:37:00,我破天荒的比我妈起的还早，我妈确定我在外面有了个野男人。
2017.01.13,07:50:00,我在化妆台前站了一个钟头，难得耐心的把妆画了全套，又把发型换了三个。我妈路过了七次。
2017.01.13,08:20:00,我和我妈站在衣柜门前讨价还价了二十分钟，终于商量好我可以穿着我的新风衣出门。我觉得这身衣服应该可以配Alan的绅士风，可能有点冷。而我妈则忧心忡忡的觉得我一定是爱惨了那个野男人。
2017.01.13,09:05:00,我踏上了开往电影院方向的公交车，带上了耳机，歌不太符合我的口味，但是调子很温柔。据说是Alan亲自挑选的在自己的葬礼上向妻子Rima致敬的歌曲。
我想如果我是Rima婶，在葬礼上听到他仿佛来自天国的告白，一定会哭的毫无形象。
2017.01.13,10:20:00,我找到了影院，距离电影开始还有二十分钟。旁边一个妈妈领着她家牙牙学语的小女儿，而我在盯着手机屏幕上明明暗暗的教授傻笑。
我觉得我仿佛并不是在等待一场即将上映的电影，而是在等那个老男人从哪里走出来，衣冠楚楚文质彬彬的邀请我共进晚宴。
还要是烛光晚宴才配得上我此刻的春心荡漾。
2017.01.13,10:30:00,电影开始了，我把手机关掉，端端正正的坐在椅子上，整个厅只有我一个人，孤独而安静。
我想开心一点儿，因为今天是久别重逢，不是缅怀旧故。
2017.01.13,12:11:00,电影的最后，如期出现“斯人已逝，艺影尤然，致艾伦，天堂珍重。”我想冲银屏嚷嚷“滚蛋，他才没有死！”，但是一张嘴就哭出了声。
门口等待我出去的工作人员大概是被突如其来的场面搞懵了，因为他几次看向屏幕，试图知道他是不是放错了什么韩剧。
快走开，韩剧怎么能比得上我温柔而绅士的臭老头。
2017.01.13,12:50:00,我在附近的王府井花费巨额买了两个甜甜圈。
我坐在街头一边啃一边东张西望，后来我把其中一个分给了街头乞讨的小娃娃，又从我啃着的那个里揉碎了一点喂给路边的小黑猫。
一只绿眼睛的小黑猫，眼睛像哈利，颜色像教授。
2017.01.13,15:35:00,我坐车回到家中。我妈打开门有点惊讶，我猜她可能认为我应该会跟我深爱的野男人在外面过夜。
——当然如果他愿意的话，我毫无意见。
2017.01.13,17:00:00,天色暗了，我把手里的四大悲剧塞进了书柜。
我还是觉得戏剧这个风格并不适合我，但是我爱的人他是英国皇家艺术戏剧学院的副主席，而我在两天前还以为《罗密欧与朱丽叶》也是莎士比亚四大悲剧之一。
活该我一辈子都不能亲眼看见我男神。
2017.01.13,17:30:00,吃过了晚饭，离那个让人绝望的日子越来越近，我开始变得喜怒无常。
我猜我妈觉得我失恋了，并且还是被抛弃的很惨的那种。
这倒没错，只不过那个抛弃我的人甚至不知道跨过太平洋有个姑娘曾摩拳擦掌想要跟他在雾都街头来一场邂逅。
然后大呼小叫的给他一个拥抱。
但一切都断在了一六年的明天，姑娘再如何努力也不可能在伦敦街头遇见她亲爱的老头子，不能扑上去抱住他，不能用磕磕绊绊的英语缠着他要签名。
他一定不知道，她还想问问他需不需要一个女儿呢，黄皮肤英语不好但是真的真的很爱他的那种。
因为据说在古老的中国，有一句话叫做：“女儿是父亲前世的小情人。”
这辈子我生的太晚，上辈子你喜欢过我也可以阿。
真可惜阿我亲爱的大天使长。
为什么那么早就要回去呢，你不是说过退休后还想做画家吗？
我看过你的大作阿，灵魂画手，很有我幼儿园的风范。
何况你还说，等你八十岁的时候，还要躺在摇椅里读《哈利波特》，如果有家人问他：“还没有放下吗？”他就回答：“Always.”
你一定不知道，太平洋的另一边有个姑娘钻进书柜找出彼此仇恨了十几载的英语书，发誓一定在你八十岁之前考出雅思。
姑娘说你都八十岁了怎么还能看那么密密麻麻的故事呢，不如让她读给你听吧，她一定会读的十分十分流畅，因为她就是因为这本书爱上了角色里的你。
希望专业的配音演员大人可以赏光。
姑娘九岁那年从妈妈手里拿过一张动画CD，里面有一只紫色方脸爱唱歌很有梦想的反派鱼。后来姑娘十六岁打开了魔法世界的大门，黑眸黑发的巫师先生凌厉的注视着她。
再后来姑娘二十一岁的时候，布兰登上校、汉斯、杰米、特宾法官、梅斯梅尔医生、大天使长、本森中将、毛毛虫阿布索伦，还有画家、作家、资本家等一系列角色走进她的生命。
而这些角色背后的灵魂，就是姑娘深爱着的，艾伦先生。
后来想着想着，再睁开眼时，天已大亮了。
曾经那么灰暗而绝望的一天，到底也是来了。
黑色的星期六。
2017.01.14,08:00:00,手机闹铃如约而至，只不过今天换成了Alan的致敬曲。老妈喊这个歌真难听。我说我也这么觉得。
但是老妈，你只听到了嘶哑低沉的歌声，怎么没听出歌声里的一往情深呢。
2017.01.14,09:30:00,我坐在书桌前，翻了翻厚厚的那一本单词书，想起小时候说要跟英语同归于尽，忍不住叹了口气。
同归于尽什么的还是等等吧，我还要留着书去考雅思，然后坐在他的坟头慢慢的给他念《哈利波特》。
2017.01.14,13:15:00,我吃了午饭，跟我妈说，今天下午我不背书了，我要看一下午电影。
我妈说我有病，什么电影用得着看一下午。
当然是他的电影阿…他的每一个转身每一个笑容都值得我看一生。
2017.01.14,17:30:00,我妈喊我和她出去遛弯，我不得不去，否则她将就我的体重问题刻薄的说上一个小时。
白天的时候很冷，到了晚上倒是天朗气清，满天的星子都看得清。
北边的那颗星子亮的很，我记得小学老师告诉我，那个是北极星。
2017.01.14,17:45:00,我第三次撞到树桠上，我妈冷冷的告诉我如果眼镜不合适了趁早说。
我告诉她我只是在研究如何看着北极星找方向。我妈很有哲学的告诉我“那你要先看路。”
我深感赞同。
2017.01.14,18:40:00,我像狗一样的爬回了家，窗外路灯下我能看到缓缓飘盈的小雪花。到了最后，好像天地都要为他缟素。
我说：“妈，我最喜欢的人死了。”
我妈一边剥桔子一边问我“啥？”
我又重复了一遍。
我妈顿了好一会，才说“老娘活的好好的。”
然后我笑出了声。对对对，我最爱你了。
可是妈，你不知道，在大洋的另一边，一个我从来没去过的国家，有一个从未谋面的爱人。我听不懂他的语言，不了解他的生活，不认识他的朋友，可是我真的曾有很认真的去爱他。
用我全部的方法。
2014.01.14,19:10:00,这一天马上就要过去了，我重新规划了我的人生目标。
认识你可真是倒了八辈子霉了，毕竟自己再也不能像以前那样考虑赚点钱吃喝完了还能留下出去浪的钱就行了。
我得努力学习，因为你是全英国最多才多艺的演员了，虽然英国人少，但是显然我这个文化修养还是十分给你丢人。
还得学好万恶的英语，因为我要在你八十岁的时候，坐在你的十字架前给你讲你心爱的《哈利波特》。
你知道我为什么英语不好吗，因为我打小就十分爱国，觉得祖国这九百六十万平方公里就足够我浪一辈子了，没想到计划赶不上变化，我脸现在疼得很。
哦对了，你的墓碑是我在外国电影里常看到的那种十字架吗？我是不是还需要带上大蒜？
并且我还要努力赚钱，争取可以在我这种败家玩意浪完之后还有足够的money去资助慈善事业。不过这事我想过了，我只资助希望小学，毕竟他们长大出息了，说不定还能翻倍还我，我再拿出去浪拿出去资助下一代。
你说等我浪到英国还能找到Rima婶吗，那时候她都79了吧，我希望她可以给我讲讲你们的故事，从初见到终老。
我把你们的故事写成一本小说，我猜一定可以大卖。《霸道男神爱上我》你觉得怎么样？
好吧其实前面我说谎了，我在起床之后反悔了。
我怕一个人坐在空旷的电影院里看着他，于是拖上了我家妹子。
电影结束后，她问我：“你的男神到底是哪个呀？”
我说：“就是给女儿买娃娃的那个萌萌的中将呀！”
妹子很惊奇：“你男神是个老头呀。”
我嘿嘿的笑：“我就知道你没认出来，他是《哈利波特》里的斯内普教授阿。”
妹子叫了一声：“唉！好像还真的是！”
在中国很多人都知道斯内普教授，但是很少有人认识他。
我在跟很多人谈起他的时候，都要费上很多力气去解释他是谁，他演过多少电影，他有过多少成就。
可是在他们眼里他就是个不是十分英俊的普通英国老头儿。
没办法，我只好祭出杀手锏，我说哈利波特看过吧，我男神是斯内普教授。
于是就有一个妹子一声惊呼：“诶，看不出来你还抖M阿。”
去你妈的抖M！
我气呼呼的哼了一声：“偶像剧演员难道现实也都是那样财大气粗品学兼优的偶像吗？”
再说就算是又如何，我男神爱的坦坦荡荡，坏的风度翩翩，微微上翘的嘴角连扭曲起来看着都性感。
他就算是恶棍也是最绅士优雅的恶棍阿。
何况他这个人，戏里戏外的一生，都那么固执的，只肯去爱一个人。
我曾想过很多很多种遇见，但我现在唯一能想到的，只有我坐在地上倚着你的墓碑，而你安静的躺在地下。隔着一层土，黄泉碧落永不相见。
就算我把你从土里刨出来我都没办法藏起你一块骨头。
诶，Alan，你说我把你偷出来做成一个骨灰钻石怎么样，然后我带你走遍整个世界，等我老了我就把自己也做成钻石，咱俩搁一块埋起来，过个千百年挖出来可以卖个好价钱。
我记得傍晚的时候我在看《爱的承诺》，你肯定还记得那个电影吧？
我一直记不懂情节，唯一有印象的只有你坐在书桌前，疼的摔在地上，脸色苍白，满头大汗。
大概是心绞痛之类的吧。
然后我哇的哭出声，我妈火急火燎的冲过来问我怎么了。
我指着手机屏幕里的你哭着说：“他好疼啊…”
我妈看我的眼神像神经病。
才不是的，我知道你是真的疼。
我查过你生的那种病，冰冷官方的字字句句都透露着绝望和恐怖。
会得很多很多综合症，会在剧烈的疼痛中慢慢结束生命。
我一直没法想象最后的那段时间，病床上削瘦的你是什么样子。
可那一刻我好像突然透过手机看到了病床上的你，惨白着脸，咬破了的嘴唇，颤抖不停的手，还有虚弱的声音。
全身都要被搅碎的疼，还要硬撑着安排好自己的后事，甚至细心的将Rima婶安顿的妥妥当当，帮她重新买了房子搬离曾经你们一起生活的地方以免触景生情。
你那么疼，我如今想起来也觉得难过的要得心绞痛。
连补牙都疼的打滚砸了医院的我，恨不得时光倒流或者穿越回去，我可以抱着你，你疼你便咬我，我陪你一起疼。
但是我又舍不得让你再疼一次。
真是绝望，现在留我一个人坐在黑暗里感受胸腔里密密麻麻窒息一样的悲伤。
上次看到知乎上有人说，这个世界发生的所有一切，都会在两千多万年之后重新上演。
如果是真的话，我希望两千万年后，我可以把英语学好一点，早一点去伦敦，在街头张开双臂拦住你。
先生，请问现在几点了？
先生，甜甜圈要吗？
先生，你能收留我吗？
好像无论说什么都可以。如果遇见你的话。
嘿，你说，在两千多万年之前我是不是也曾经这么喜欢你？
那时候是什么时代呢，大陆已经分裂了吗，我们那时候是人类，是猩猩，还是什么其他生物呢？
大概无论是什么，我都曾经，在明媚的阳光下，在剔透的星光中，在千山万水又艰难险阻里认定一个方向，不顾一切、日夜不分的跋山涉水，最后站在你面前。
用我们都懂的姿势，告诉你我有多么的喜欢你。
然后后来我们都老去，我许愿在未来，如果天边最亮的那颗星还不曾老去，我就顺着它的方向一直走，直到再一次遇见你。
这一次我生的太晚，你离开的又太早，下一次吧，下一次我一定可以跑的飞快。
越过山川，游过大洋，最后气喘吁吁笑嘻嘻的等在你最常出现的街头。
臭老头儿，晚安了。
愿你在天堂吃甜甜圈吃成一个胖老头，然后坐在云朵上当一个灵魂画手。
有阳光照过来的时候，你就眯着眼睛躺到摇椅里，翻开一本《哈利波特》。
会的对吗？
就像我爱你一样理所当然。
2017.01.14,21:40:00.
挽。
他是最好的存在，是我拼命努力的理由。
我因为斯内普教授而注意他，又因为他而深爱着斯内普教授。
偶尔想念他，又记起这个世上再也没有这个人了，看不到他的笑容，也看不到他的白发。
就这样。
温婴。
