今天很倒霉，一直死机。 早上买早餐的时候，那个女的说：怎么看你天天跑步，还是这么胖呢？ 你他妈的贱坯，我胖不胖关你鸟事啊。我跑步又没碍着你。 以后在家里原地跑。决不到大街上丢人现眼了。 这个院子里已经有不下5个人说我太胖了，胖，胖，胖死算了。没用的胖子。 最恶心的是我妈，早上我出门的时候她就把房门反琐，房里有说话的声音，我怎么推都推不开，后来我看到鞋柜里有一双男人的鞋，不是我爸的。等我回到家，那双鞋就不见了，想过去那男的趁我不在走了。我知道那男的是谁，以前天天来我家，我都用厌恶的眼神盯他，我妈骂我没礼貌，她说我的同学到我家她都热情招待，可他的朋友来我却摆丑脸。哼，可笑，太可笑了吧。至少我没有和同学在家里偷情吧。我最厌恶她和那些男的讲电话的语气，骚，骚的跟鸡一样，平时骂我爸是什么样，骂我是怎么样？我最气的是她冤枉我，明明是她自己偷吃不擦嘴，被我爸发现，她却说是我向我爸告的秘，说她外面有男人，她还说我爸可以在外面有老婆，她为什么就不能有，是啊，是哦，我差点儿忘了，我爸的小老婆当初还差点要绑架我来勒索我爸咧。每次我爸说我妈什么，我妈就说你不也是在外面怎样，我第一反应就想到一个词“各怀鬼胎”，那种气氛非常难受。你知道我和小丫之间有个秘密吗？我们两个人的老妈都在混同一个舞厅，而且都带着自己的伴儿，而那个伴当然不是我们的爸。我妈曾经很兴奋的跑回家跟我说她今天看到小丫的妈在舞厅和一个男的搂的很紧，我在想，小丫的妈妈此时是不是也在和她女儿说同样的话。 你真的相信爱情吗？爱情？所谓的爱情？所谓的婚姻？ 我妈说我偏袒我爸，这点我承认，也许是我爸不在家，不会让我天天看到那些不堪的画面。而且我一直知道他们不离婚很大的原因是我，曾经他们关系很僵的时候，我爸回家就是为了看我一下给我点钱然后就走人。我说要退学的那天，我爸从工地赶回来，说什么工地工人等着发工资过年逼的他没办法，我这边又说要退学，当时他把家里最后两千块钱拿走，临出门的时候跟我说：“你这样会把整个家搞跨的。”我很怕，非常怕，怕他以后都不回来了。后来我和我妈就险入经济危机了，水费电费。。。。。不过，很快，我妈的情夫就把钱垫上了，我花他的钱花的很顺手，大肆的上网，买车子，吃垃圾食品，去学PHOTOSHOP，我是没骨头的家伙。 十八年，我曾经感受到他们对我的爱，我死都记得我在外面打工的那天晚上，我躺在床上喊腰痛，我难受的一整天什么都没吃，我妈帮我泡了一包泡面，帮我按摩，她说：“受不了就回家吧。”，我记得她曾经偷偷的打电话给星蓉然后被我骂，我记得我在电话里跟我爸说我和同学想暑假去看海，他挂了电话就从工地赶回来带我去长乐。我妈一直说，他们做父母的没有亏待过我，我为什么每天要摆这一副脸给他们看，是，他们没有错，是我错了，错就错在我不该出生在这个世界，拖累别人，憋屈自己。我在抑郁吧里插科打诨，大家最常说的一句话是，活下去吧，活过了今天再说吧。也许明天就没那么想死了。 我坐在A班的教室里，我想着有一天我要离开这些优等生，于是某个阳光明媚的下午，我背着书包去B班了。后来我坐在高二2班的教室里，我想着有一天我要离开这个学校，于是我假借着盲肠炎的名义，离开屏东了，最后，我不知道我有没有那个勇气离开这个世界，我那天第一次看到血从手臂流下来，止都止不住，全身冰凉，我很怕。可是过后我又觉得很快乐。活着就是不停的逃避，当有一天逃不动了，不想逃了，就是我可以安息的时候了。 筠子，23岁就在家中上吊自杀的女歌手，她在死前的几个月居然还能唱出“我心里什么都没有 就像没有痛苦 ，这个世界什么都有 就像每个人都拥有”的歌词来，就像海子卧轨前留下的那句：“面朝大海，春暖花开。”还有顾城的：“黑夜给了我黑色的眼睛，我用他寻找光明。” 可是，拥有什么？花开什么？寻找什么？不过是死亡来临前的假象罢了，不过是我们常常玩笑说的那道上帝之光，没有的，骗人的。 You know what I say ？ 我都不知道我说什么，我现在特想吃我家楼下卖的千层糕，很甜很甜的，里面有糖，有肥肉，只要让我吃，我就会有动力。还有双汇的鸡肉肠，还有顶好的蛋黄派，还有小猪。。。。。然后，我不知道我为什么活着。 活下去吧，活过了今天再说吧。也许明天就没那么想死了。
