从小是在顺风顺水的环境下长大的，虽说家里物质条件不算很优越，但在地级市也还不错，父母关系不算很和睦无非就是父亲好赌，蓄不住财 这样的事情，但他们都会回避，不会在我面前吵架，很普通的平民百姓。16年6月份母亲去世，那时候我大学刚毕业，颓废了很长时间，我和父亲不亲近，内心总有点怪他，怪他不务正业，怪他没有让母亲过上舒坦一点的日子，一度觉得母亲的病都是被他逼的，辛劳成疾。大四下学期我遇到了一个人，我觉得他是个可以托付终身的人吧，可是……母亲至死也没看见我成家。
母亲刚去世那会，我就像一个溺水的人，原本给我庇护风雨的小舟沉覆了，觉得自己会一点凫水，咬咬牙坚持一下，以后日子会变好的。而且我觉得他会保护我的。他就像一块浮板，出现在此刻的我的面前。
我觉得自己很镇定，实际上我拼命的抓紧着他。我到后来才慢慢发现原来那时候的自己爱的那么用力。
事与愿违，他不是我想象中的那个保护我的人，两年时间，甚至他将我一点一点拉向了更黑的深渊。他像这黑暗里的一点光，我盲目的信任他，追随他，然后随他一起下坠到更深的黑暗里。
突然有一天，别人的一句话，让你大梦初醒，你还在庆幸自己终于醒了过来，就被周围的黑暗压的喘不过气。之前认为的那一点光也消失了，你发现自己紧抓不放的不过是个稻草，你对自己说，我会凫水，我要上去。我应该好好生活。
你努力挣扎，把自己活好。升回到水面上，没那么窒息了，可四周依旧黑暗一片，静寂无声。
你开始思考到底活着的意义是什么呢？
我的母亲是我的寄托，港湾和温暖。后来我把这种对寄托的寻求转移到了他身上，他有段时间变成了我新的寄托。这种寄托真的无关爱情，即使我自己不再爱他，不再想要占有他。
失去精神寄托是一件非常恐怖的事情，一种深入骨髓的寂寞，恐惧，疲惫。
做事情失去动力，你知道怎么做对你好，可那样好好活着又有什么意义呢？
一种对活着的冷漠和疲惫。
2018年
…………
后来我想了很多，精神寄托这个东西最好放在某个积极的爱好上。比如说我喜欢的画画，电影，旅游等等。
有一天晚上我想了很多，后来去学了影视后期。用了接近两年时间学习，转行成了一个影视角色动画师。做了自己一直感兴趣工作。
以前的我觉得死了就死了，也没什么可惜的。现在的我热爱生命，渴望生活。
时常会梦到妈妈，真的很想她。
2021年
…………
马上就2023年了，工作很顺利，在行业内还算做的不错。也培养了一些其他的兴趣爱好，多读了几本书。普世意义上讲我是个优秀乐观的人。
老家拆迁了，房子还没拿到。爸爸和新的阿姨组建了家庭。爷爷奶奶外婆也相继离世了。
我有时候会感觉自己游离在这个社会之外，似乎世界上没有和我联系特别紧密的人，没有特别需要我的人，没有家，我可有可无。
有时会夜半哭泣，有种深入骨髓的悲伤，再怎么坚强，它其实都在。
2022.12.15
…………
哈哈哈哈，时间过得好快又好慢，妈妈已经离开那么久啦，可那个无助的小女孩却好像还在昨天。
周围的人走走停停，有人离开也有人聚过来。
我忽然在想自己最奢侈的渴望是什么？
是有很多很多钱财富自由吗？
是能实现自己的拍动画电影梦想吗？
是回到过去妈妈没去世之前吗？
还是我根本不敢去幻想的……
愿有岁月可回首，且以深情共白头。
理智甚至让我感觉这根本没有可能，人心啊，太薄凉也太善变。
我以为我已经很坚定了，我以为我现实的很。
可情感却偷偷放纵着自己，一直去等待。
我害怕被伤害，害怕失去爱别人能力，害怕自己也变得畏缩不前。
理智说为什么要把寄托放在别人身上，你只在意你自己就不会被伤害。
可只有我的世界里好空旷，我也害怕这样寂静无声的未来。
怪不得我这个人那么别扭
哈哈哈哈，只能不断在翻涌的情绪里间歇性抽风了
2024.04.22
