作为心理咨询师，我从心理学角度说下，根据心理学家丹尼尔·戈尔的整理，一个人的情商判定基本又五个方面决定。分别是：
但写得太学术难免枯燥乏味，我尽量把理论和实际生活结合起来讲吧，帮你一眼分辨出那些“情商低”的女生有哪些典型的变现。
通俗地说，我们可以将这五个方面分为两大方向：
对内：个人情绪的基本协调性
对外：与人交往的外在表现度
这部分包括丹尼尔·戈尔情商理论的三个部分：了解自我、自我管理与自我激励，情商低的女性普通有以下表现：
这里说的“目标”是实实在在、有所规划的目标，而非小时候随口说的“要当科学家”之类的梦想。
就冲这一点，就把一大群情商低的人筛选出来了：他们可能连人生规划都没有想过，听着别人张口闭口规划，又蒙圈又头疼。
擅长挥霍时间，毫无紧迫感地将自己投献在各类娱乐活动中——娱乐本身不是错，但心里没数就是错了。
嘴上喊着“要暴富”，作为上依旧咸鱼一条；
嘴上说着“要甜甜的恋爱”，从不为了目标改变单身的生活方式；
答应自己明天要背三百个单词，第二天就假装失忆，自欺欺人。
情绪影响行为其实无可厚非，毕竟人非圣贤。但情商低的女生通常过于意气用事。
因为自己不开心了，所以这个世界就应该理所当然顺着她；
因为自己屡遇不幸，就更改了自我的三观，导致出很多不可逆转的恶果… …
普通人和低情商的差距在于：前者的情绪是适当发泄，后者的情绪能把你推向深渊。
除却主动选择“吊儿郎当”的人之外，“生活无序”也是情商低的一个显著表现。
她们的生活可能极其随机，对自己本应履行的行为责任没有概念，或一推再推。
她们很容易被生活中的疑难杂症打倒，也就是我们所谓的“独立能力差”。
很大原因是因为她们在遇到问题后，迟迟不懂得去寻找解决路线，而是一味沉溺在坏情绪或自我否定、攻击的泥沼中无法脱身。
说白了，她们无法捋清重点，无法掌控自我意识，永远只能做生活的被动方、软柿子，自然不容易快乐。
无法准确识别他人情绪并做出适当回应
想必你应该见过那些擅长“煞风景”的女生。
举几个常见案例：
你拿出手机给她看一张照片，她却为了满足自己的好奇心上下翻动，完全不会考虑你是否介意；
你委婉地用一个推辞拒绝她，本想给她台阶下，她却沿着这个推辞一再追问，十分让你难堪。
你在朋友圈发一张照片，本是分享自己的美好时光，她却一定要在评论区说
“最近是不是胖了？”“你不太适合这个发型”
等等瞬间歼灭好心情的话。
其实她也并非恶意诋毁，只是情商堪忧。
特别是在恋爱中，情商低的女生几乎逃不出“自我折磨”的悲剧。
因为她们依赖性太重，已经完全忽视了对方的私人生活，反而以自我情绪为导向来一再为对方制定规则：
你必须这样做，不然我会没有安全感。
但她们提出的要求往往反人类，对方做不到或反抗，就出现了一场永无宁日的恶性循环。
对于同样的一件事，低情商的女生常常更容易“费力不讨好”：
你明明好心，却总办坏事；
你以为你的所作所为是“爱他”的表现，他却永远认为你在无理取闹、没事找事。
情商低的女生对待爱情的态度通常是全身心投入，掏心掏肺到连基本的神秘感都全盘托出。
说白了，心态太单纯了。
她们总以为关系的好坏跟努力程度是呈正比的，殊不知这其中学问大着呢。
无论是在日常关系还是职场中，低情商的人时常无法准时给予对方反馈：
（1）在个人成长中，通常趋于我们所谓的“奴性”：推一下，走一步。
这不是因为真的懒惰，是因为低情商者抓不准行动的最佳时机，导致容易错过很多机会。
（2）在亲密关系中，通常表现为“不客观”地将惯性视作理所当然：
对方宠你宠惯了，你就习惯了这种模式，但从不会深入思考“为什么”，只贪于享受结果。一旦有朝一日对方的表现令你不满，你就认为其离经叛道，罪大恶极。
最后附上两种快速提升情商的思维：「利他思维」和「交换思维」，无论职场、友情和爱情都会让你受益终身的思维模式。
记得10年前刚步入职场之际，自己进入了一个还不错的全球五百强的外企银行实习，当然，刚入职场有很多东西都不懂，大学期间学到的知识和技能似乎也根本不够，这个时候我想起来了从小老师一直告诉我们的不懂就要问的原则，开始找到一些老同事、前辈请教，虽然前辈是给了一些指点，可更多的时候明显感觉到对方的排斥和敷衍。
我很不满甚至埋怨，认为他们不就是比我来早一点多工作几年么，为什么不带带我呢好好帮帮我呢？
随着时间自己和一名坐着附近工位的老同事慢慢熟悉起来，这个老大哥似乎看见了我遇见的问题和困窘，一次找我聊了聊。
他的一句话时至今日我依然记得并且在以后的人生路上让我的都受益匪浅，他让我思考一个问题回答他：那些前辈他们凭什么要帮你。
我确实一愣，试着回答他：“因为我是新人啊！”，他继续问：“然后呢，和他们有切实的关系么？”，我说：“那为什么他们不能无私一点，高尚一点拿出一点时间帮帮我呢？”，他听后说：“大家的时间都是宝贵的，他们也有很多工作啊，也许他们有时间还心情不错的时候可能会帮你，但多数情况他们确实是没有这个义务的，你又给他们带来了什么好处可以让他们放下手里自己的工作无偿的帮你解答问题呢？”。
后来我才一点点明白了这样一个道理，就是人的所有行为都是趋利避害的，利益驱动的，要想得到先要学会给予。
试想，当别人有求于你的时候，你可能很忙，你可能和这个人关系一般，你不愿花时间精力去帮助他，但如果这个时候他让你知道，帮助他是有好处和回报的，你可能就会愿意帮助他。
情商高的人，是善于运用利他思维的人，比如生意上，你托别人去帮你介绍生意，可能没人愿意帮忙，但如果你告诉对方：“记得报价的时候，扣除你应该得的20%利润”，情况可能就不一样。
你在求人开口之前，先让对方觉得亏欠你，多半会事半功倍。
比如前面我拿我自己的经历举的例子，在我懂得这个利他思维之后，每次我会主动的帮一些前辈去买饭，或者帮他们一些别的小忙，这样对方会觉得有些亏欠，你再开口当然效果就不一样。
还有，在懂得利他思维之后，我会在每次工作完成好的同时，向领导主动提及帮助我的前辈或者在发成果邮件的时候附上对帮助我的前辈的感谢，让前辈在领导面前得到赞赏，这样前辈就会知道帮助我之后对他确实是有利的。
包括很多时候向我求助的朋友，一些人会因为我回复的不够及时和详细而不满，可却没想过其实我本来完全可以不帮忙的，帮你又给我带来了什么好处呢？
这个思维无论是在生意上，还是感情上都一样适用并且发挥很大的作用。
生意上懂得「交换思维」的销售人员，不会低姿态的去求客户购买他们的产品，更不会没完没了的去推销，而是要让客户明白购买他们的产品是符合客户自己的利益的，这是一场双赢的交换，而不是谁占谁便宜。
情感亲密关系上，懂得「交换思维」的人，不会因为喜欢对方而讨好和巴结对方，不会在分手之后跪舔，因为他们明白靠这些是交换不来爱情和友情的。
相反一些不懂得「交换思维」的人，往往充满了占便宜的屌丝心态，结果往往是事情没有办成，还浪费时间。
生意上因为想占便宜容易失败和失去信任，恋爱中也容易变成让人觉得自私和想远离的人，因为他们最擅长的一个理念和逻辑就是：「我那么爱你，你为什么不喜欢我？」 或者「你就不能好心帮帮我？」
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我是 @深刻如此，国家二级心理咨询师，马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者，知乎百万收藏创作者，愿意分享我的态度~
